buena relación entre hermanos






Bienvenid@ una vez más a Consultas de Agartam educación, es un placer tenerte aquí de nuevo o primera vez.
LLegan distintas consultas relacionadas con las relaciones entre hermanos. Los padres desean que sus hijos tengan una relación amorosa, sin peleas y celos. Así que en esta ocasión os comparto herramientas para que podáis poner en practica en casa con vuestros hijos y así mejorar la calidad de vida entre hermanos y la familia.


Os entrego 3 situaciones donde se desarrollan más conflictos y a su vez,las familias me exponen sus dudas en estas situaciones:

1. Competencia y rivalidad entre hermanos

  Estas situaciones son muy frecuentes durante todas las etapas de crecimiento y desarrollo de los hijos. Surgen celos, envidias, competencias y rivalidades entre ellos. Cada situación es distinta aún y teniendo la misma base. Estas situaciones, como padres, nos preocupan y no incomodan bastante, ya que son nuestros hijos los implicados y es muy difícil tomar posición o decisión.
 A todo esto os invito a sumergiros en el lugar opuesto al conflicto, es decir a salir de él de forma neutral y objetiva. Mostrar a cada uno de vuestros hijos que es precisamente esas "diferencias" entre ell@s lo que les hace especiales y únicos. La autenticidad es respetar cada uno su pensamiento, su sentimiento, su acción y actitudes ante la vida. ¿Para que van a competir el azul y el verde? Cada uno tiene sus matices únicos que le hacen ser especial para sus funciones.
   Es sumamente importante, como adultos, no caer nunca en las comparaciones entre los hijos. No enfrentarlos al "mira, tu hermano ya lo hace" , por ejemplo. Estas situaciones acentúan el conflicto de la rivalidad y competencia entre ellos, a además es un gran golpe para la autoestima.

2 .Puntos de vista u opiniones distintas

 Enlazando con anterior , hacerles comprender que cada uno tiene su propio concepto de la vida, su pensamiento y sus actitudes, es básico para integrar el respeto y la paz que esto conlleva al hogar.
 Una de mis frases favoritas que más utilizo es estas ocasiones es la siguiente:
 
   - Esa es su opinión, por más que no te guste, respetamos su forma. 
   - Siempre puedes dar tu punto de vista o explicarle como lo harías tu. Aunque esto lleva integrado seguir respetando como hace o piensa el otro.

  El ego desea pasar por encima del otro, e imponer su forma. Acompañar a nuestros hijos a expresarse sin imponer al otro, expresarse y respetar al otro, es de gran calma para evitar estos conflictos de "celos" que aparecen en cualquier etapa de la vida.

3. Espacios de juego 

   La gran mayoría de conflictos suceden cuando nuestros hijos juegan y se interfieren entre ellos. Algunas veces uno inicia un juego y el otro o otros, entran en ese juego sin avisar, creando tensión al creador de ese juego y generando una disputa.
  Otras ocasiones el motivo de pelea es por un artículo, pelean por el mismo "juguete".
  A veces están compartiendo un juego y de repente, se crea una "guerrilla" porque cada uno desea jugar de forma distinta al otro.
  Podría redactar cientos de situaciones distintas en este área conflictiva.

  En mi experiencia sobre el tema, hago lo siguiente:

  1. Antes de entrar en el juego del otro, preguntar si puede participar en el juego. Esto implica saber afrontar el si o el no, la victoria o la frustración. Respetar la opinión del otro, en ocasiones es doloroso. En estas situaciones os aconsejo acompañar las emociones que surgen por ambas partes, sin imponer compartir, ni sacar importancia al dolor de quién recibe ese "no quiero compartir contigo".

 2. En el caso de que estén compartiendo el espacio,  explicarles que han decidido compartir, eso es pactar, colaborar y cooperar. Así si surge el conflicto, deberán utilizar estos valores para resolver la situación.


Deseo que haya podido aportaros un enfoque productivo para vuestra familia. Por mi parte , deciros que sois muy valientes como padres que elijen educar de forma respetuosa y consciente a sus hijos, ya que es una labor sin descanso y de autoconocimiento constante.

*Para quién desee hacer una consulta, envía mail a : consultaseducacion@agartam.com
  Por motivos de confidencialidad, no utilizamos nombres reales de las personas que nos escriben.
  Gracias por todo,
  Joanna Coronado, para consultas educación Agartam




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Aprender a leer con Autismo, con lectura global


:) Hola, bienvenid@s a Consultas Agartam Educación una vez más.
Primero agradecerte tu visita al blog, gracias a ti avanzamos cada día un poco más :)

En esta ocasión nos llega una consulta de una mamá inquieta por su niño de 8 años y el avance de su capacidad lectora. El punto de vista y referencia que tenemos es de "escuela tradicional". Le sumamos que el pequeño tiene un ligero autismo que no le hace simple el aprendizaje de la la lectura.

Deseo aportaros luz al acompañamiento y educación de vuestros hijos y/o alumnos.

Recordar:
* Suscribirse al canal de youtube de Agartam Educación.
*Regalarnos "un me gusta" al video para poder así llegar a más familias.
*Compartir con familiares, amigos y aquellos que creáis que les puede beneficiar nuestra labor. 


         GRACIAS POR VUESTRA VALENTÍA DE DECIR AMAR DESDE EL CORAZÓN 





*Puedes enviarnos tu consulta a : consultaseducacion@agartam.com 



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¿Cómo gestionar las emociones de un niño?

Un niño tiene un estado emocional que cambia de forma constante, se mueve en picos desde lo más alto a lo más bajo y viceversa. Su atención va cambiando a cada instante, y no les resulta fácil mantenerla fija en un solo punto, por ese motivo sus emociones se va moviendo al ritmo de su atención. Si ellos miran algo que les agrada internamente sienten una emoción de alegría, si por el contrario ven algo desagradable les genera una emoción de rechazo o tristeza. Las herramientas que tienen ellos para poder gestionar ese tipo de situaciones son el llanto, el enfado, la rabia o simplemente chillar.

Cuando un adulto está en contacto con un niño, es posible que a menudo entre en la emoción del niño y se deje atrapar por ella. Si el niño está enfadado el adulto se enfada, si el niño está alegre el adulto se mueve en la alegría, si el niño está triste normalmente el adulto intenta alegrar al niño y no entra en esa emoción. Y entonces ¿por qué el adulto no entra en la emoción de la tristeza y sin embargo la rabia le atrapa de lleno?

A menudo suele ser porque la rabia de un niño es mucho más potente que su tristeza, la tristeza te va atrapando poco a poco, mientras que la rabia es inmediata. Si contemplamos que todas las emociones son vibraciones, y que tanto podemos movernos en una vibración elevada como en una emoción de baja vibración, y la emoción de una persona puede atrapar a otra, pues desde esa perspectiva podemos trabajar para que las emociones de los niños no nos atrapen.

Si un adulto está en un lugar concreto, bien pueda ser una tienda o en el super, y un niño entra en rabia porque quiere que le compren algo, o bien porque se quiere ir a casa a jugar, el adulto puede gestionar sus emociones para que la vibración de enfado del niño no le atrape. Para ello en ese momento puede respirar y observar su zona abdominal, mantener la relajación muscular en esa zona, permitir que la respiración expanda y el abdomen vaya hacia fuera y hacia dentro. De este modo estaremos consiguiendo relajar y mantener las emociones dentro de una estabilidad, si no nos atrapa la emoción del niño es más fácil gestionar esa situación desde la calma y percibiréis como poco a poco vuestra vibración va calmando al niño. Esto es debido a que si las emociones pueden cambiar la vibración de una persona, manteniendo la calma este proceso se puede invertir, y sobre todo, cuando se trata de que un adulto transmita un estado de tranquilidad a un niño .

Una vez hemos logrado que el niño se calme, podemos esperar a que el este en un estado más receptivo y es ahí cuando podemos hablarle del comportamiento que ha tenido. Desde la calma, el amor y la apertura siempre podremos llegar de corazón a corazón, pues nos estaremos moviendo en una vibración de amor y comprensión. Los niños poco a poco irán comprendiendo e integrando, si esta pauta la vamos haciendo de forma diaria, no sólo le habremos transmitido a los niños como conectar con la calma a través de nuestro ejemplo, sino que además nosotros habremos aprendido a autocontrolarnos.

Resumen para mantener la calma en la tempestad

1º Paso
En primer lugar, cuando una situación comience a desbordaros, llevar vuestra atención al abdomen e intentad mantener una respiración fluida y relajada. Para ello debéis permitir que vuestra zona abdominal se expanda hacia fuera con la inspiración y vuelva a su sitio con la espiración. Antes de reaccionar intentad conseguir esto, sin quitar la atención de esta zona y manteniendo este estado de relajación abdominal, podéis gestionar con calma la situación.

2º Paso
No le des importancia a lo que pensará la gente de vuestro entorno, porque el mejor ejemplo que podéis mostrar es un estado de calma ante la tempestad. Cuanto mayor sea la tempestad emocional, más calma debéis intentar tener y de ese modo estaréis ayudando a los niños a conectar con la tranquilidad.

3ºPaso
Cuando los niños estén receptivos es el momento de hablar con ellos e intentar explicarles la situación para que puedan comprenderla, desde ese estado ellos pueden integrar mejor y poco a poco empezarán a cambiar su comportamiento si de verdad llegan a comprender. La paciencia del adulto nunca se debe agotar para este tipo de situaciones, pues de ello depende el aprendizaje del niño.


Consulta escrita por Liberto Bosch




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Le aburre el colegio



Resultado de imagen de imagenes de niños aburridos en clase Tenemos en esta ocasión una consulta de una familia con dos hijos que nos plantean una situación que les causa presión, malestar y conflicto familiar.
Esta familia tiene dos hijos mellizos de 10 años, los cuales se quejan constantemente sobre temas relacionados con sus estudios. Su rendimiento en la escuela se ha echo denso, costoso y muy conflictivo. Esto ha provocado discusiones en la armonía familiar, creando situaciones muy desagradables entre ellos.

Primeramente, gracias por hacernos llegar esta consulta. Muchos hogares se ven afectados por esta misma situación. El estrés y la presión que conlleva estas situaciones terminan deteriorando el ambiente y la relación de los afectados.

Con todo mi amor y respeto voy a dar unas sugerencias que os ayuden a tener mejor calidad de la situación. :)

RESPUESTA A LA CONSULTA:

1. A pesar del caos aparente de la situación, es básico implementar calma y partir desde ese estado para ocuparse. Lee otra vez. Dije ocuparse, no "preocuparse". Situarnos en la acción de ocuparnos, descarga inmediatamente gran cantidad de estrés que genera la situación.

2. Convocar un espacio de diálogo para ocuparse la situación. Donde cada participante exponga libremente que le sucede, que siente, que piensa y, lo más importante, de que forma cree el mism@ que se podría resolver la situación.
***Como adulto sitúa tu foco de atención en el apartado donde tus hij@s van a exponerte como creen ellos que se resolvería la situación. Exactamente en este punto es donde vamos a encontrar la solución al caos.

3. Como adulto pon al margen tu opinión sobre lo que están exponiendo. Esa opinión está basada en tu experiencia personal, no en la de tus hijos. Antes de interferir en sus procesos con los tuyos propios tendrás de asegurarte que ellos desean que les acompañes desde tu experiencia. Eso es muy sencillo de ver. Puedes proponer tu experiencia y como resolverías según tu perspectiva. Tras exponer tu sugerencia, pregunta si estás de acuerdo en hacerlo "a tu manera".
***Como adulto sitúa la humildad, aceptación y respeto a los procesos de tus hijos. Esta es su historia que hemos de cuidar, sostener y acoger.


4. Ingrediente:  COMPRENSIÓN
*** El sistema convencional educativo no pone gran peso de atención en el respeto a los ritmos individuales de cada ser humano. La Neuroeducación no es la base del sistema educativo implantado. Así es que crea consecuencias tales como falta de motivación en los estudiantes. La falta de motivación crea dificultades en al aprendizaje, bajando el nivel de atención y desinterés sobre el contenido.
***Como adultos nos enfrentemos a creencias muy arraigadas de "no ser nadie si no se tiene". Esto puede ser aplicado a cualquier aspecto del ser humano. Hago referencia a esto, porque estas creencias nos generan proyectar enfado hacia nuestros hijos cuando ellos muestran dificultades en los estudios. Nuestros miedos se disparan de forma inconsciente. Partimos desde estos lugares para intentar resolver. Estos lugares pertenecen a las preocupaciones y como os invité al principio de este artículo, nos vamos a "ocupar, no preocupar". Esto nos refleja que hemos de relacionarnos con ellos desde la comprensión, no desde el miedo de las creencias implantadas.


5. Sellar con acuerdos es vital. Este acto suma todas las realidades de los implicados. No existe competencia, sino cooperación entre los mismos.
***Como adultos y padres de nuestros hijos tenemos el compromiso de acompañarles en sus procesos, pero no de responsabilizarnos de lo les pertenece a ellos.
***Nuestros hijos han de tomar responsabilidad de sus estudios. Ellos recogerán los frutos que vayan sembrando, pero no perdamos de vista que el sistema no está 100% atendiendo al ser humano en sus procesos naturales de aprendizaje. Así es que les acompañaremos a ser responsables de sus sacrificios sin hacerles sentir culpables, ni baja autoestima.

6. Existen técnicas que son muy eficaces para que el ser humano comprenda el aprendizaje. Estas técnicas pasan por la experimentación de ellas. La pedagogía Montessori es gran aliada para resolver este tipo de conflictos con los estudios. Siempre podéis recurrir a estas pedagogías para dar soporte a los estudios de vuestros hij@s.


7. Reconducir el aprendizaje desde el talento individual es un secreto infalible para potenciar la motivación del aprendizaje e compresión del propio.  Como ejemplo a esto:
* Si tu hijo conecta con la música será capaz de aprender todo mediante la música. Puede poner melodías a los contenidos que ha de aprender, por ejemplo.
*Si tu hijo conecta con las manualidades será capaz de aprender todo mediante la exploración. Puede aprender, las mates, por ejemplo; teniendo números en relieve donde pueda tocar aquello que está apuntado en un papel.
*Y así sucesivamente. Cada ser humano conecta con su aprendizaje interior, solo desde ahí simplifica el aprendizaje de lo externo. La motivación nace de dentro a fuera. Hallar estos talentos en vuestros hijos y ofrecerles la oportunidad de dar un giro a sus aprendizajes. Al explorar la vida siendo uno mism@ es muy agradable, satisfactorio e infaliblemente exitoso.


Deseo que estas sugerencias os den otras opciones y posibilidades para resolver estas situaciones tan "normalizadas" en lo referente a los procesos educativos de nuestros hijos :)
Un fuerte abrazo :)

Joanna Coronado, para Consultas Agartam Educación.

*Si deseas que acompañemos a resolver los conflictos con tus hij@s, envíanos mail a: consultaseducacion@agartam.com

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¿Qué hacer cuando un niño no hace caso?

Muchas son las ocasiones en las que los niños no quieren hacer caso, la mayoría de las veces no atienden a razón y entran en conflicto y enfado. Si en esos momentos los padres/madres pierden los papeles sin darse cuenta, estarán instaurando en el niño que cuando les venga una situación difícil ellos la resuelvan desde el enfado, no verán otras opciones.

Si en esas ocasiones en los que no hacen caso mantenemos la calma y la serenidad entonces los niños aprenderán a través del ejemplo que hay que mantener la calma y la serenidad en situaciones difíciles. La mayoría de las veces los niños aprenden por imitación, de ahí que constantemente debamos prestar atención y conciencia a nuestra forma de ser y actuar delante de ellos. Lo queramos o no estamos enseñando a resolver situaciones y aprender a desenvolverse en la vida desde nuestro actuar.

En las familias pasan acontecimientos que si los extrapolamos a la vida de un adulto es muy probable que encontremos el mismo tipo de situaciones. Un padre o una madre le dice a su hijo que haga algo, el niño no comprende porque se le manda a hacer algo que no le gusta, pero tiene que hacerlo sí o sí. En la mayoría de ocasiones el estrés y la velocidad de la vida ni siquiera permite que le demos una explicación del porqué, si paramos y pensamos por un momento ¿cuántas veces tenemos que hacer algo en la vida de adultos por obligación? ¿Tal vez es un jefe/a el que nos lo manda? Es posible que sea incluso nuestra pareja y tenga que ver con algo de la casa.

Si de pequeños les ayudamos a comprender desde el cariño, con paciencia, con respeto y mucho amor la importancia y necesidad de que hagan algo, también podremos ayudarles a que cuando sean adultos ellos mismos razonen de la importancia de cumplir con sus obligaciones, algunas les gustarán y otras no, aunque de esa forma siempre intentarán razonar desde la calma y la serenidad que se les transmitió de niños y con tanto amor les enseñaban sus padres.

Pautas para cuando un niño no hace caso

No perder la calma ni la serenidad.

Ayudar a que el niño entienda desde el razonamiento el por qué es necesario que haga eso.

Intentar que los razonamientos no se basen en el miedo o las amenazas.

Fomentar que ellos aprendan a razonar, incluso como un juego. ¿Por qué crees que es importante que hagas esto? “Vestirte solo” “Ponerte los zapatos” “ir al colegio” “hacer los deberes” “estudiar” “recoger tu habitación” “lavarte los dientes” “no pedir a todas horas que te compremos cosas”

Desde el razonamiento de un adulto podemos encontrar respuestas a todas las situaciones anteriores. Si esperamos a hablarlas al momento de conflicto es posible que su propio enfado no les deje ver más allá, pero si buscamos el momento más receptivo que podamos y les hablamos con cariño y de forma que les resulte atractiva para ellos, abrirán su corazón y comprenderán desde lo más profundo de su ser.

El ejemplo es el camino de la enseñanza y la integración, el amor y los valores nos permiten llegar al corazón y hablar desde lo más profundo del ser. Esto ayuda a que los niños aprendan a resolver desde bien pequeños conectando con su luz interior y entrando en calma ante el conflicto.








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Lo pide todo llorando

Hola familias, bienvenidos de nuevo a una nueva consulta de Agartam Educación. En esta ocasión tenemos una mamá que nos pregunta como hacer para que su peque de 5 años deje de pedir las cosas llorando.
Deseo que esta respuesta tan simple y básica os sirva para avanzar en vuestra labor de ser padres.
Recordar que podéis enviar mail a consultaseducacion@agartam.com y hacer las preguntas que os surjan para poder daros apoyo.
Un abrazo fuerte y disfrutar :)


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Que nos indica una erupción en la piel durante una rabieta de un ni@




Hola y bienvenid@s una vez más a este blog de Agartam Educación. Deseo transmitiros que aquí encontrareis unas posibles respuestas a las preguntas que nos hacéis llegar. Las respuestas están basadas en mi experiencia personal y profesional, pero tan solo es mi verdad. Te invito a que lo pongas en práctica y me hagas llegar un mail con tu experiencia a: consultas@agartam.com
Deseo que pueda aportarte luz a tu labor de educar
*POR RESPETO A LOS IMPLICADOS, SIEMPRE CAMBIAMOS LOS NOMBRES PERSONALES.


Ante una rabieta de un niñ@ existen otros factores que se alteran. En este caso tenemos una pequeña de casi dos años que cuando manifiesta un enfado su piel se altera extremadamente, pudiendo parecer una piel atópica. Esto le crea malestar y picor, que hace que intensifique su rabieta o enfado.
Si deseas que respondamos a tus preguntas sobre solucionar conflictos con tus hijos, envíanos mail a: consultaseducacion@agartam.com
Joanna Coronado, para Agartam Educación
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